Ce n'est pas sans une certaine honte que je m'adresse à vous aujourd'hui.Oh, rien de bien grave, non… Que je vous explique.

Mon épouse, la Très Sainte Femme est une scientifique réputée dans les milieux les plus pointus. Elle évolue au contact des prix Nobel les plus prestigieux, des mathématiciens les plus imbitables et les astrophysiciens les plus, lourdement handicapés. Il n'est pas rare de rentrer à la maison et de me retrouver nez à nez avec Laennec qui reste à dîner, Pasteur qui prend juste un café ou Flemming en petite tenue. Et vas-y que ça papote de dssymétrie moléculaire, de Bacillus subtilis et autres théories des cordes entre la poire et le fromage. Dans ces cas là, je me feis discret tant il est vrai que c'est toujours gênant d'avoir le rôle de Jacques Villeret au cours d'un dîner. Ma femme, quant à elle, surfe avec aisance sur les concepts, argumente, développe, lance des hypothèses, fais des bons mots, le tout dans une robe lamée au décolleté vertigineux qui fait la joie de Flemming, ce vieux porc.

Cependant, derrière cette façade lisse de scientifique mondaine, mon épouse cache un lourd secret. J'ose à peine le dire ici, tellement c'est fou… Elle est complètement folle des Pokemons.Vous savec, ces jeux sur la plus ridicule des consoles, la Nintendo DS, avec plein d'animaux improbables qui passent leur temps à se foutre sur la gueule sans raison aucune… Oh, je sais ce que vous direz. Que c'est la honte, qu'à son âge, quand même, on devrait plutôt se concentrer sur les espaces courbes ou tenir la maison propre et bien rangée et vous aurez raison! Mais que voulez-vous, mon tendre penchant pour cette femme me pousse à feindre d'ignorer le mal qui la ronge et à lui répondre « tu as attrapé pachidragon  avec une masterball?! C'est génial. Je suis si content… » lorsqu'elle tente de ma faire partager sa passion… Autant vous dire que j'en bouffe soir et matin, du Pokémon. Je dors dans des draps Pokémon, je bouffe de la pâtée Pokémon dans des assiettes aux effigies de ces abominables vermines, sans compter les magnifiques préservatifs Pikachu que je suis obligé d'arborer si je veux avoir une chance de pratiquer des cochonneries.

Mais il y a quelques jours, elle reçu un étrange message, émanant sans doute d'un quelconque vénérable maître des Pokemons, qui la laissa profondemment perplexe.

Je ne résiste pas à vous en mettre ici même la copie (l'on clique pour agrandir):

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Vous remarquerez comme moi que la missive est écrite dans la langue barbare et indéchiffrable des Pokémons. C'est sans doute ce qui a précipité l'avancée de la maladie chez ma Très Sainte Femme. En effet, persuadée qu'elle est de louper un truc important dans le monde magique et enchanté des Pokemons, elle ne quitte plus le lit conjugal, accablée de fièvre, dans un état semi comateux. Elle murmure parfois dans un souffle

- « Rhhhhhhh… S'ils mettent un… d… d… Darkraï en ligne… je … je … je vais le rrrrater…rrrhhhhh… »

Puis ses yeux se ferment et elle replonge dans le coma.

C'est cet état d'extrême faiblesse qui me pousse à m'adresser à vous aujourd'hui, chers lecteurs, et à solliciter l'aide des plus cultivés d'entre vous: Aidez-la, aidez-nous, sauvez mon mariage! Par pitié! si quelqu'un sait déchiffrer cette langue ancestrale et mystérieuse, s'il vous plait, contactez-moi pour m'en livrer les secrets! C'est une question de vie ou de mort!

Merci de votre attention.